Hårdsrocksmode

1. Överkropp
2. Underkropp
3. Ytterkläder
4. Huvudbonad
5. Accessoarer
   
6. Skor

Att klä sig som en hårdrockare varierar såklart beroende på situation, arbetsform, attityd, ålder och välstånd. Jag tror det är få poliser och doktorer som springer runt med nitarmband och Judas Priest-ryggmärken men när uniformen väl glider av så syns säkert en snyggt urtvättad KISS t-shirt. Och om ditt arbete utförs på ett kontor där du kanske måste ha kostym eller träffa kunder dagarna i ända så får du helt enkelt kompensera med väldigt mycket hårdrock efter 17.00. Ja, jobba längre än 17.00 är inte hårdrock. Och när vi ändå är inne på det här med tider och arbete så är arbete inte speciellt mycket hårdrock men det är ett nödvändigt ont för att kunna klä sig som en hårdrockare. Och kom ihåg; att stjäla dina kläder är inte coolt. Om ditt arbete är att utöva hårdrock (sjunga, spela gitarr eller trumma) och få pengar för det, då har du förhoppningsvis redan koll på allt jag kommer nämna.

Överkropp
T-shirts med tuffa band som motiv, så kallade "music t-shirts", är extremt rätt. Desto mer slitna desto bättre. Ska du prova på en t-shirt utan bandmotiv, undvik då allt med vikingar och vargar. Vikingar och vargar må vara ballt att sjunga om men att visa upp dom är konstigt.
Att bära en skjorta är svårare. Det kräver en viss status för att komma undan med en skjorta som hårdrocksplagg. Men om du nu måste det så dra antingen på dig en ljus jeansskjorta eller en svart skjorta. Det är jävligt viktigt att du undviker skjortor med tryck. Har du någon gång sett en snygg Motörhead-skjorta? Skit i vanliga tröjor. Det värmer bara och inget annat.

Underkropp
Extremt slitna jeans eller skinnbyxor är coolt. Men det är så enormt få som kan bära upp ett par skinnbrallor. Slash lyckas med det, Kirk Hammet klarar det inte. Du behöver aldrig ha underkläder. Kalsonger är fan inte hårdrock.

Ytterkläder
Jag vet, ytterkläder låter rätt mammigt men med detta menar jag jackor, västar och annat som du kan tänkas ha till din t-shirt. Med ytterkläder menar jag däremot in mantel. Det är bara snubbar som håller på med live som bär mantel och det kan vi nog enas om att det är inte alls hårdrock. Långa rockar är knepigt. Med fel rock riskerar du att se lite Matrix ut eller väldigt militärisk ut. Så skit i rocken helt enkelt. Satsa istället på en jeansjacka.

Huvudbonad
Hatt är stenhårt. Men att bära hatt kräver verkligen sin karl. Det blir skitfånigt om du slarvar med de andra hårdrockskläderna och tror att en hatt kan rädda dig. Nix.
Keps ska du undvika. Det är bara Nicke Hellacopter som klarat av att bära det och ändå se rätt hårdrock ut. Sombrero, fez och indianskrud ska du sky som pesten.

Accessoarer
Feta kedjor i guld eller sjukt stora klockor på bröstet ska du alltid undvika. Men annars kan du kasta på dig vad fan som helst. Så länge det antingen ser fräckt ut eller låter mycket så är du hemma.

Skor
Boots av ormskinn är extremt ballt. Har du inte råd med det så kan du göra ett par egna med ett par vanliga tretorn-gummistövlar, corn flakes och lim. Sneakers är faktiskt rätt hårdrock tack vare Iron Maiden. Har ni sett Dave Murray i något annat än sjukt stora vita sneakers? Så alla ni som gillar sneakers, tacka Dave och hans extremt stilsäkra kompisar i bandet.

Förklaringen till listplaceringen för de olika attributen är att du klarar dig med bara hårdrock på överkroppen, även bara på underkroppen. Allright, bar underkropp kanske inte låter som det borde inneha första placeringen men en Metallica t-shirt och svajjande *** är hårdrock. Sen är listan helt vidöppen. Ytterplagg är fränare än huvudbonader men inte mycket. 5:a och 6:an är jämnt skägg.

Ska tillägga att förutom ovanstående guide i hur du klär dig som en hårdrockare, så måste du alltid undvika kamouflage som mönster. Det är bara folk som lyssnat på Limp Bizkit som går runt med kamokläder och Limp Bizkit ÄR INTE HÅRDROCK!

Up with the rooster

1. I'll cry for you
2. Shine
3. Patience
4. Lift u up
5. Hallelujah

Att vakna extremt tidigt och antingen riva av några riff med elgitarren på volym 11 eller pressa dina högtalare till sitt yttersta med random dödslåt är ju inget annat än respekt. Men för att klara av det måste du antingen bo ensam ute i skogen, bara ha döva (döda?) grannar, lika tuff partner som du eller en "kom och plocka om du kan" attityd. Om du inte har något av det så passar denna morgonlista utmärkt. Det är helt enkelt 5 lugna, stillsamma låtar som omöjligt kan störa. Okej, låt nr 5 är ju sinnessjukt slaktad av alla idoldeltagare, och därmed säkert stör, men det är fortfarande en rätt skön låt. Och nej, Cohens original är fan inte bättre. Det är möjligen lite creddigare att tycka det men det kvittar, denna versionen äger Cohens röv.

With my sword by my side

1. Riddarsvärd
2. Japansvärd
3. Lasersvärd
4. Värja
5. Låtsassvärd

Att bära svärd är idag inte alls okej. Delvis pga knivlagen men svärdet är helt enkelt inte lika tufft längre. Det är dock oerhört gångbart att sjunga om svärd vilket många rockorkestrar så framgångsrikt gjort. Men om man då skulle lista svärdet så kommer jag fram till ovanstående lista.
Riddarna hade helt klart de ballaste svärden. Sjukt stora, klumpiga och säkert jättetunga. Ändå envisades dom med att bära med sig det hela tiden. Ascoolt.
Alla svärd som användes i Japan var också tuffa och säkert vassa som tusan. En ninja kunde ses promenera med sitt vassa, och förmodligen snabba, svärd. Då gjorde man rätt i att hålla sig undan.
Lasersvärd är ju helt overkligt med ändå rätt tufft. Alla har vi som barn fäktat i luften med en pinne och gjort massa "voom" "voom" ljud och lekt att vi var kära i vår egen syster och ville döda farsan.
Värjan är dock inte speciellt tuff. Skitliten och tunn. Ska man peta någon till döds med den eller?
Låtsassvärd är dock det sämsta man kan ha, om du inte låtsas att det är gjort av laser såklart. Låtsassvärdet brukar nästan alltid finnas vid sidan av en 17-årig kille som klätt ut sig till en alvprins. Skitdumt är det.

Fel låt vann

• I just called to say I love you, Stevie Wonder
• För fet för ett fuck, Svullo med Electric Boys
• Smoke on the water, Deep Purple
• We're not gonna take it, Twisted Sister
• Englishman in New York, Sting
• Wind of change, Scorpions

Denna lista är i punktform, alltså en punktlista. Det finns ingen inbördes rangordning och en punkt är lika mycket värd som vilken annan punkt som helst. En tanke som inte alltid varit applicerbar i Sjöbo.
En sån här lista kan göras precis hur lång som helst och detta är enbart ett axplock utav artister som blivit väldigt stora med "fel" låtar. Och en låt som jag anser vara fel kan möjligen vara helt rätt för dig, men det är ointressant just nu.
I just called to say I love you är verkligen inte alls bra. Det är orättvist att jämföra den med andra fina bitar av Stevie men jag vill understryka att det är inte en eventuell jämförelse som gör I just called to say I love you så enormt svag. Den är faktiskt bara väldigt dålig.
Låten med Svullo och Electric Boys är knepigare att döma. Låten i sig är ju faktiskt lite rolig, Svullo var fan riktigt kul emellanåt och Electric Boys är störst. Det som är fel i detta fall är att väldigt många förknippar Electric Boys enbart med denna låt. Och det är där det blir fel. Electric Boys borde inte bara vara kända för fucklåten, de borde vara kända för denna.
Smoke on the water är en bra låt. Men är den i närheten av detta?
Twisted Sisters bidrag till denna lista är ett praktexempel på en riktig skitlåt som blev stor och gjorde bandet större trots en djävulskt kass låt. Vill man lyssna på Twisted ska man lyssna på The Price.
Detsamma gäller nästa artist, Sting. Okej, han är inte direkt hästbra överlag men jämför gärna Englishman in NY med I hung my head. Och när ni blivit övertygade så letar ni upp versionen med Johnny Stålar, där kommer ni kapitulera totalt.
Scorpions är tyskt, löjligt tyskt och jag gillar överlag tysk metal/rock. Tyskland som land? Not so much. Men Scorpions problem är ju att de ger ut 800 Wind of Change-låtar när de borde satsa mer på Your Light-prylar.

Vänner

1. Sagofigurer
2. Superhjältar
3. Rika
4. Kriminella
5. Psykopater

Att ha en sagofigur som vän är så klart rätt omöjligt, om du inte är väldigt ensam och även pratar med dina växter. Men om det vore möjligt så skulle det nog ändå vara lite knepigt.
- Tjena Gandalf. Ska du med och ta en bira ikväll?
- Nej, kan inte tyvärr. Ska fimpa en elak drake ikväll.
- Allright, imorgon kanske då?
- Kan inte då heller tyvärr. Det var några småttingar som ville ha hjälp med att pajja en ring.

Superhjältar och nog också svårt att "keep up" med. Om man frågar stålmannen om han vill ut och dricka öl så föreslår han säkert på toppen av en pyramid eller jävligt nära solen. Jättesvårt.
Extremt rika vänner är nog inte heller så enkelt. Om de vill att man ska hänga med till St Tropez i helgen så får man vackert svara att man måste nog lägga undan lite först, i något år eller 2.
Kriminella vänner är också knepigt. Det är säkert coolt om man själv är kriminell men annars kan det uppstå situationer som är svåra att hantera. T ex om ens polare ber en vänta med motorn igång utanför banken eller om man kan ta hans väska också när man ska flyga hem från Thailand.
Psykopater är dock absolut värst som kompis. Okej du kanske inte blir vän med en psykopat men din kriminella vän kanske väljer att löpa linan fullt ut och börja mörda helt vilt. Det är då man börjar frysa ut psykopaten genom att inte svara på hans SMS.
Alla dessa vänner är ju knepiga men sagofigursvännen är nog ändå bäst. Enormt bekvämt att be sin polare Gandalf att trolla fram en tunna mjöd om man inte hann gå till systembolaget.

Soldier of fortune

1. Deep Purple
2. Opeth
3. Whitesnake
4. Soldier of fortune
5. Greece

Att detta är en av de finaste låtarna i världen råder det inget tvivel om. Skulle det mot all förmodan finnas något motstånd till detta mästerverk så kan ni sluta läsa nu och fortsätta lyssna på Rix FM och det alldeles förskräckligt tråkiga Morron Zoo.
Att originalet toppar listan är en lågoddsare. Det är så perfekt genomfört att även efter den 1000:e lyssningen känns det fortfarande i magen och i tårkanalerna. De enda som möjligen kan utmana plats 1 är herrarna i Opeth. En alldeles fantastisk version. Whitesnake gör ju såklart en sjuhelvets version just för att det är Whitesnake, och hur svårt är det att göra cover på sina egna bitar?
På 4:e plats hittar vi en en annorlunda version av låten. Det är inte alls en låt utan någon form av datorspel. Trots detta så är nummer 4 trevligare att lyssna på än grabbarna som kvalar in på plats nummer 5. Avskyvärt. Inte ens kul, bara dåligt.

Att arbeta

1. Arbeta
2. Lyssna på musik
3. Internet
4. Toaletten
5. Prata i telefon

Att arbeta kommer på första plats är ingen slump. Det borde rimligen vara det viktigaste och i lyckliga fall även det roligaste. Att chansa och sätta just arbeta på en 3:e eller 4:e plats är direkt korkat då listor kan läsas utav alla (läs; din chef). Att lyssna på musik medans du arbetar är både uppiggande, givande och underhållande. Så länge du håller dig till musik som innefattar mycket gitarrer vill säga. Att undersöka internet är även det en bra sak att göra på ditt arbete. Många gånger är du beroende utav Internet för att utföra ditt arbete men i de flesta fall så berättar Internet bara för dig om de senaste resultaten inom idrottsvärlden. Att gå på toaletten på ditt arbete är som en minisemester. Toaletten är förhoppningsvis ren och fräsch och du får betalt medans du har det bra. Att prata i telefon är ett nödvändigt ont. Ett kasst substitut för att träffa någon men självklart fantastiskt mycket bättre än att skriva mail, e-brev.

Att vara på gymet

1. Bastu
2. Prata skit
3. Duscha
4. Lyfta tungt
5. Motionsträna

Att sitta i bastun efter ett pass på gymet är utan tvekan det bästa med att gå till ett gym. Att prata skit mellan sina olika övningar är även det väldigt trevligt. Till och med att duscha är roligare än att faktiskt träna. Och det är utan tvekan motionsträning/uppvärmning som är det absolut tråkigaste man kan göra på ett gym. Ja, om man inte räknar in ytterligheter som att skada sig eller få stryk, men det händer ju så sällan så det kvalar inte in på listan.

Michael Amott

1. Arch Enemy
2. Carcass
3. Spiritual Beggars
4. Carnage
5. Disaccord

Detta är då en lista på de topp 5 band som denna snubbe lirat i. Det hela är väldigt enkelt. Arch Enemy är bättre än Carcass, Carcass är bättre Spiritual Beggars.
Carnage och Disaccord har jag aldrig hört och placerar sig därmed på 4:e resp 5:e plats. Så går det med band som inte hör av sig.

Morgonmusik

1. We will be strong
2. Stranger in this town
3. Far beyond the sun
4. Rainy days revisited
5. Change

För att lätt komma igång med dagen så behövs något glatt, rockigt, tufft och svindlande bra. Detta finns förpackat i låt 1 med John Norum från skivan Face the truth. När dessutom Joey Tempest lånat ut sin stämma så blir det helt enkelt sjukt bra. Efter att ha rivstartat med Norum så dras tempot ner något i låt nummer 2. Richie Sambora är inte bara vass på gitarr utan sjunger även som en hel karl. Snubben i låt nummer 3 känner man igen efter några sekunders lyssning. En komplett morgonlåt med herr Malmsteen. Efter denna svenska gitarrvirtuos följer några andra killar som även de kunde spela gitarr i låt nummer 4. The Hellacopters låt är även den helt perfekt att värma morgonen med. Avslutningsvis bjuder pojkarna i Blind Melon på en fin akustisk truddelutt och efter denna morgonlista så är man redo att tackla precis vad som helst!